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鑽巷子




我很喜歡鑽巷子,騎著我的小折,在直直的和彎彎的巷子裡兜。

鑽巷子讓我想起許多事,而那些事並沒什麼大不了,就只是想著而已。

 



 

我想到前兩天整理襪子。



 

 

整理就襪子很有趣,會發現各種階段的喜好。有陣子特別偏愛polo棉襪、dkny、還有糖果襪,以前為了拍戲而買的網襪,現在根本不敢穿出門。不只音樂,襪子也有年代的表徵和回憶說。

 

 

洗布鞋就很傷感說,因為我的布鞋幾乎都是前男友買給我的。

我把一雙雙布鞋洗的白白的,香香的。

但每一雙鞋,都使我們走上分離。

 

 




 

我還想起,前幾天的國際關燈日。

那天我打算要跟全世界一起關燈,晚上八點半,熄燈整整一小時。

像小時候的颱風夜,一家人點著蠟燭,說鬼故事啊、吃甜酒釀湯圓啊、玩唱歌接力、跟貓講話、捏捏他們可愛的手,這些都是長大後不做的事。長大後,關燈沒電腦會讓人沮喪,因為我們都缺乏在黑暗中發光的想像。

 

 

騎著騎著,我又想起,轉鉛筆的事。

看書轉鉛筆已經成為習慣,如果讀著自己期待好久的書,終於找到時間可以慢慢看的時候,手上卻沒有鉛筆會很慌。

 

 

我喜歡鉛筆在各種紙張上面畫線的觸感、聲音,還有他們深淺不一的灰。那些波浪線條把我與作者連在一起了,就像電影的分割畫面,他/她書寫的同時,我在另一端抓筆默唸,感同身受。

 

 

有時會反覆地唸著我畫波浪線的那一行,恨不得自己也能寫出這樣的句子。能當作家是非常孤獨的殊榮,並不是每個人都能承受。

 

 

讓書寫把我們帶到完全陌生的恐懼之中,當我們能夠從那陌生之再境熟悉起來,就能夠成功。對任何事都一樣,一次次進入陌生,好不容易熟悉之後,再告別…最終,會走到我們完全無法想像的地方。那種膽識,就像獨自摸黑進入完全的空曠。完全的黑與完全的空曠,連石子都沒有的地方,讓人害怕到驚恐大叫的地步。不過,因為太害怕了,所以你不會真的尖叫,而會作嘔,每一秒鐘都在設法活下去。

 



 

 

我看到一棟可愛的老公寓,紅色木門。好想住在這樣的房子裡,小時候我也住過這樣的老公寓,在公園邊,每到下午就會有同學在樓下喊我名字,邀我一起去打躲避球。我真的很想搬回那裡。老公寓的靈魂像溫柔的婆婆,即使過了五十歲、六十歲,都還保有挺直的脊椎,舒服的香氣,在她身邊就覺得安心。老公寓是世界的母親,每個人都愛她。

 

 

我彷彿看見自己在老公寓的陽台上曬被子。

屋子裡有剛泡好的茶,非常甜的印度奶茶,每個人喝了都會打嗝,但會大笑。因為一家人都好快樂,整夜唱歌跳舞像印度窮人那樣快樂。

 

 

但事實是,我回想起前幾天我老爸無預警的大鬧。。。

當時,我覺得我老爸真是天外飛來一鬧!好像包租婆的獅子吼+大喇叭般威力不同凡響,整個讓我頓悟。想趕快去找房子!這種〝無常〞的示範是進階強效班,靈修人士通常都又愛又怕,畢竟在苦難的紅塵中修行最有挑戰性,可是一旦親身嚐過,大部分都可以畢業當老師,或者治療師,我本身就是~

 

那天,我沒有真的被氣到,所以其他人也很快就冷靜下來了,生命苦短,大家不要浪費時間累積怨恨,這是一種野蠻動物才有的互相殘殺。話說回來,動物根本不會無故廝殺,只在絕對必要飢餓之下才會有殺戮。

 

 

而且我工作室外那四隻臭狗,每次無聊亂咬亂打架後都會互相親親抱抱,整個就是不知羞恥的好可愛啊~動物的喜惡都很直接不囉唆,要愛就親,絕不會發生小黑想尬妹妹,卻要先罵他不關心自己、靈性不夠、還是家教不好。

 

 

還有我住的山上,也有一隻小黑和小黃。牠們開心就互親互咬,有一次還給我搞Gay,比較壯的小黑看到我們太興奮,其實每天我們出門要上班時,牠都這麼興奮。但那天牠特別興奮,所以就爬上小黃的背,媽的,動物也有斷臂山!我愛你、你愛我,毫不掩飾,真叫人羨慕啊。什麼時候我們才能夠愛的毫不做作?沒有半點害怕呢?

 

 



 

我想寫一本關於鑽巷子的書,今天的太陽好溫暖。

〝要愛卻用恨與傷害來討,是人類無用的發明。〞

我繼續往平日愛去的咖啡廳騎去,一邊想著……

 

 

 

 


 

 
蔡健雅*思念
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